问：我和老公是相亲认识的，头几面见的时候觉得挺正常的，婆婆也表现出很喜欢我的样子。但是结婚后她就变了，好像我抢了她儿子一样，哪哪都挑我刺。她和我公公关系不好，什么事都没人可以倾诉，就巴着她儿子不放。我们才刚结婚没多久，她就吵着说不想和我公公住一起，想和我们一起住。我觉得和老人住一起，生活习惯不一样，难免要闹矛盾。我老公也是这么想的，就说回去和他妈商量。

结果这个时候我才发现我老公居然是个妈宝，到他妈面前全蔫了。他妈一哭，他就吓得啥都同意了。他这一同意，我也不好再说什么。结果在家住没几天，就把自己当太后一样了。家务活啥也不干，叫她帮个忙，就说自己这痛那痛的。周末有时间我们出去享受二人世界。我婆婆就一定要跟着，就连我们去游乐园这种地方，她都不肯放过。

还有平时我跟老公来了性致的时候，就会早早进房间锁门休息。成年人都知道我们要干嘛，她倒好毫不避讳。刚想啪她就来敲门了。要么就是拿个东西，然后在房间里面找半天，我俩性致都磨没了。要么就是说自己生病，这次头痛，下次就是肚子痛，非让我老公去她房间给她看看。我老公又不是医生，哪里懂得这些。每次都得等她睡着才能回来。

回来已经困得不行，啥也不想干了。搞得我们过个性生活都费劲，非要等她睡着了，才可以关起门来办事。因为弄太晚，第二天上班累得不行。我有些不满就“暗示”了她几句，希望她能给我们年轻人一些空间。她马上就哭了，说以前工作忙，没时间照顾我老公，现在终于有时间了，想多陪陪我俩，结果我居然这么嫌弃她。完全拿她没办法，她是长辈，有些事我又不好说得太直白。但在我心里，真的一直疑惑，我老公对她而言，到底是儿子，还是有什么特殊情感？？

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答：之前看到一个说法是，许许多多的婆媳问题根源来自于，孩子与母亲的“两次分离”。说是孩子最初是在母亲的肚子里和母亲是完整如一的，一朝分娩之后，孩子从生理到心理都一步步成长发育起来，“自我意识”越来越强，最终成为独立的个体，这是孩子和母亲的“第一次分离”。第一次分离如果成功的话，孩子和母亲的心理都会更为健康，在人格和生活上表现为更加独立。由此可见你老公和你婆婆好像并没有分离得很成功，以至于你也发现了你老公有妈宝倾向。

孩子与母亲的“第二次分离”就是结婚成家，第一次分离如若不畅，按照心理学的观点就容易衍生成母子的“情感依恋”现象。第一次分离不畅的因素，大部分来源于母亲心理不成熟或情感遭受挫折，从而过多的把注意力和精力放在孩子身上。孩子结婚之后母亲会有被遗弃的感觉，母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，因此母亲可能会情绪多变、敏感、脆弱等。另外，当儿子成家立业后属于另一位女性的时候，母亲对自己的权利欲和占有欲彻底失落到谷底，于是便会开始刷存在感。将全部的精力、全部的时间、全部的情感用在闹矛盾上以夺回自己的亲生儿子。

所以你看你婆婆非要参与到你们的小家，就是要插一脚你们的二人世界。你们一想亲热的时候，她就想方设法不让你们顺利进行。她是在宣誓这个家她说了算，换句话来讲，只有她允许，你们才可以卿卿我我。我们很多人都不太会拒绝，特别是但对面那个老太太，一言不合就哭哭啼啼，说自己有多委屈的时候，更像自己做了多大恶一样，所有的不满也就暂时烟消云散了。所谓招不在鲜，管用就行，当你一次次的被婆婆用一哭二闹三上吊的耍赖行为镇住的时候，她只会越来越作，你只会更受气。

我们一直说婆婆、媳妇和儿子是三角关系，并且这个三角关系的核心是儿子，有些事情必须是你老公出面解决，这方面你得去找老公好好聊聊，有些事必须他出面。而如果你老公搞不定，毕这时候就要考虑是不是用点强硬的手段，她不让你好好过，那就都别过了，让她自己跟儿子过好了。如果这个婆婆还有点理智，应该就不敢太过分了，这时候乘胜追击，提要求让婆婆回去和公公过，小夫妻逢年过节该发红包发红包，该送礼送礼，该回去看望回去看望，该孝顺的孝顺。祝好

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